"Königreich der Himmel" ist der einzige Film mit Orlando Bloom, in dem ich ihn mehr als zwei Gesichtsausdrücke habe anwenden sehen. Trotzdem bin ich dauernd eingeschlafen und nach der Hälfte der Zeit vom Sofa ins Bett gekullert. Manche Sofas sind aber auch wirklich zu schlaffreundlich! Das kommt davon, wenn die gebrannte Version von "das Omen" nicht läuft.

Orlando, neeneenee. Das erste Mal fiel er mir auf, als er in "Herr der Ringe" so absolut unangebracht Legolas verkörperte. Ich hatte das Buch bis dahin etwas dreimal gelesen und sehr genaue Vorstellungen von Legolas. Mein heimlicher Schwarm. So männlich. Und dann kommt Orlando und macht alles kaputt! Da wäre Sam Worthingtons ideales Debüt gewesen. Meinetwegen auch Vin Diesel. Oder Matthias Schweighöfer.

Gegen Orlando würde ich jeden eintauschen...

Mitbewohner und ich sitzen am Küchentisch und schnabulieren selbst geschnipselten Salat mit selbstgemixten Dressing.
Anwesende, Mitbewohner, KollegInnen und deren Beziehungen werden ausführlich besprochen, da geschieht es.

Ich: "Öchöchö. Öarg. Hust, hust!"
Mitbewohner: "Stirb nicht!" (Über mangelndes Mitgefühl kann ich mich in meiner WG nicht beklagen.)
Ich: "Durch die Nase! Der Salat!"
Mitbewohner: "Hmhm. Das ist nicht schön."
Ich: "Chrrchrrr. Ächächz. Würgs."
Mitbewohner: "Brauchst Du ein Papier zum Schneuzen, falls es aus der Nase rauskommt?"
Ich: "Kchchch. Würgs" (bekomme Küchentuch gereicht).

Den Rest des Abends war ich damit beschäftigt zu versuchen, das Salatfitzelchen, das tückischerweise zwischen Rachen und Nase hing, entweder durch den Rachen zu würgen oder die Nase zu schneuzen. Aus mysteriösen physikalischen Gründen war dies nicht möglich, aber die Geräusche, die ich von mir gab, machten mich glatt gesellschaftsunfähig.
Zum Glück löst sich Salat im Kampf gegen Körperflüssigkeiten recht schnell auf, aber bis dahin hatte ich eine unangenehme Zeit. Gibt es da eigentlich irgendwelche Tricks?