Ich folge dem Rat einer Person, die mich mit am Besten kennt und jammere mal tüchtig herum. Wer auf so was keine Lust hat, hat JETZT die Gelegenheit, SPIEGEL online oder andere positive Internet-Seiten zu besuchen.

Noch da? Na gut!

Im Moment ist es nämlich so, dass ich versuche, stark zu sein und mir Schwäche nur bei einer einzigen Person erlaube, womit ich dieser zu viel aufbürde und überzogene Forderungen stelle - mich zu retten. Das geht natürlich grandios in die Hose, so dass ich diesem Menschen danach auch noch böse bin, schreckliche Dinge sage und in letzter Instanz eine der besten Sachen in meinem Leben viel schwieriger als nötig mache.

Sehr ungeschickt, denn alles andere ist sowieso schon schwierig. Im Moment ist mein Leben fremdbestimmt, in einer Zwischenphase, die ich nicht beeinflussen kann und die mir absolut nicht gefällt. Es hat sich viel verändert, von einer Situation, die mir sehr gut gefallen hat, zu einer, die mir nicht passt. Nicht einmal die Richtung ist positiv. Es stehen Zwischenlösungen an, die ich schon aus Prinzip furchtbar finde und von denen ich gerade nicht in der Lage bin, die guten Seiten zu erkennen, weil ich Angst habe, wie es nach diesen Zwischenlösungen weitergeht und ob ich jemals wieder daraus hervor komme. Unglücklicherweise findet das gerade in vielen Bereichen meines Lebens statt - Wohnung und Arbeit. Beides unfreiwillig verloren und in enorm vager Hoffnung auf neue Perspektiven, wobei diese Hoffnung ständig von Furcht überlagert wird und ich keine innere Ruhe oder Gelassenheit finde.

Ich verstehe nicht ganz, wo das herkommt. Eigentlich bin ich recht angstfrei, weil alles in meinem Leben sich immer ganz gut geregelt hat. Dieses Selbstbild gefällt mir auch viel besser, deswegen erzähle ich meinem Umfeld sehr wenig von meinen Sorgen. Es kann mir ja eh niemand helfen, und wer will sich schon das Gejammer anhören! So sehe ich das. Andererseits fordert das von mir einen großen Energieaufwand - ich bin nun mal nicht so wahnsinnig gut drauf zur Zeit, und die ganze Zeit auf fröhlich zu sein ist dann nicht so einfach. Dann projeziere ich das auf den einzigen Bereich, in dem ich mich noch handlungsfähig fühle - Lieblingsmensch - zweifele alles an, werde zur Xanthippe und kriege endgültig die Krise, weil ich nicht mal in dem Bereich meines Lebens erfolgreich bin.

Dabei ist dieser Bereich meines Lebens erfolgreich, ich bin so froh, dass ich ihn (wieder)habe.

Hier muss mehr Gerechtigkeit her. Also dann. Das Tal der Tränen ist eröffnet, es seien alle gewarnt. Hier gibt es keinen Frohsinn mehr, ich erlaube mir mehr Selbstmitleid bei denen, die bisher verschont geblieben sind, und mehr Frohsinn bei den Geschundenen.